Если партнер не отвечает...
Почему мы реагируем на ситуацию игнорирования так или иначе? Связана ли наша реакция с детским опытом?
А также несколько психологических рекомендаций о том, как себя вести, если игнорирование в отношениях стало неоднократным.
Вы пишите ему или ей сообщение, может быть, звоните — но ответа нет.
Что происходит с вами? Обычно сначала человек начинает рационально объяснять себе происходящее— мол, наверно другой занят, опять телефон где-то оставил/-а, или, может, на беззвучном режиме? Однако через какое-то время, у каждого это свой промежуток, большинство из нас начинают переживать — при этом, некоторые продолжают заниматься своими делами, лишь периодически поглядывая на телефон, другие же могут смотреть на экран практически безотрывно или написать еще пару сотен сообщений не в силах справиться со стрессом от игнорирования...

То, как вы реагируете, характеризует тип вашей привязанности, формирующийся еще на заре жизни, в отношениях младенца и матери. В последующем человек склонен реагировать на фрустрацию в отношениях аналогично тому, как он реагировал на уход матери. В знаменитой серии экспериментов, проведенной М. Эйнсворт и неоднократно подтвержденной, маленькие дети оставались играть с игрушками в присутствии незнакомого человека, а их мать на время уходила. Когда мама возвращалась, дети по-разному ее встречали. Исследователи выделили три категории детей на основании их реакций на вернувшуюся мать:

1. Доверчивые. Ребенок радостно встречает маму (=он уверен, что все в порядке, мама его не бросила и любит).

2. Недоверчивые. Ребенок продолжает играть и какое-то время игнорирует маму (скажем так, обиделся и решил, что ей сложно доверять, вдруг опять уйдет?)

3. Амбивалентные — промежуточный вариант, поведение противоречиво.

В дальнейшем этот паттерн привязанности прослеживается и у взрослого человека. На нашем примере с неотвеченным звонком или сообщением можно набросать такие варианты поведения.

1) Некоторые попадают в настоящий внутренний кошмар, чувствуя, что земля уходит из-под ног и считая, что это знаменует конец отношений, а, значит, и всего вообще, т. к. отношения сверхзначимы. Они чувствуют себя несчастными и обесцененными.

2) Другие начинают злиться — да как он/ она позволяет со мной такое? Ну я ему/ей потом покажу! Нередко к этому прибавляются фантазии об измене. Человек злится на внешнюю ситуацию, но при этом он склонен винить в ней не себя, как в первом случае, а другого.

3) Еще один вариант реакции - начать беспокоится, не попал ли человек в аварию, больницу и т. п., а то и начать больницы обзванивать. Это, в общем, оптимистичный взгляд, поскольку человек не предполагает проблемы в отношениях, однако его злость на партнера скрыта от него самого и камуфлируется под переживания за его здоровье. То есть, в бессознательном разворачивается вариант 2), но человек не может допустить у себя злости и маскирует ее под более «приличную» тревогу за другого.

4) Наконец, некоторые забывают о том, что их вообще-то проигнорировали, и переключаются на какие-то свои дела. Но иногда за этим стоит возрастание внутренней стены в отношении обидевшего. Это тот самый вариант в эксперименте, когда мама придет, но ребенок продолжит играть, не глядя на нее. Человек как будто неосознанно решает: раз партнер может так поступить со мной, может сделать мне больно, то я постараюсь защитить себя и этого не позволить (ведь это меня может разрушить), поэтому я лучше эмоционально отдалюсь от него…

Можно конечно прибавить еще некоторые реакции, но, на мой взгляд, эти самые распространенные. Первая и четвертая свидетельствуют о более серьезном нарушении паттерна привязанности, тогда как вторая и третья говорят о способности почувствовать и выплеснуть в том или ином виде эмоции вовне, и таким образом как-то с ними справиться и вернуться к отношениям (с которыми возможно ничего серьезного не произошло). Первый тип реакции указывает на предрасположенность во всем винить себя и быть в сильной эмоциональной зависимости от другого, что свойственно склонным к депрессии людям. В нее они и впадают в случае разрыва или проблем в отношениях. Последний тип реакции в целом также свойственен меланхоличным людям, но таким, которые будут скорее подавлять эмоции и стремиться в итоге к одиночному как эмоционально наиболее безопасному существованию.

Даже если вы не впадаете ни в одну из вышеописанных реакций, большинство все же как-то переживает игнорирование со стороны партнера — особенно если речь идет не об однократном пропуске звонка, а, о ситуации возрастающего отдаления от вас партнера. Если ваш партнер действительно начал/-а от вас отдаляться и вы чувствуете возрастающий холод, то вместо того, чтобы рисовать в своем уме катастрофичные картины, неплохо бы рационально подойти к ситуации.

В Psychology Today американские коллеги на этот случай предлагают начать с партнером конструктивный диалог, нацеленный на выяснение причин и, по возможности, их устранение.

1. Заведите с партнером совместный диалог с целью выяснить, что в ваших отношениях стало идти «не так». Здесь важно не обвинять другого и не морализаторствовать, а дать понять, что отношения значимы для вас и вы искренне хотите их исправить.

2. Будьте готовы принять свою долю вины за эмоциональное дистанцирование партнера. Возможно вы не соглашались с партнером в чем-то важном, не отвечали на его/ее просьбы, игнорировали какие-то важные потребности в отношениях, не шли на уступки и пр. Будьте готовы это принять и по возможности быть открытым для компромисса. Все же отношения — вещь двухсторонняя, и если вы хотите, чтобы услышали вас, будьте готовы слушать сами.

3. Не ожидайте быстрых перемен — дистанция в ваших отношениях наверняка появилась не за одну ночь, и теперь потребуется время (и некоторые усилия с обеих сторон), чтобы вновь сблизится.

4. Не ведите такой диалог в режиме скандала. Если эмоции зашкаливают, то конструктивных решений можно и не найти. (Но с другой стороны, иногда нужно выпустить пар и выговорить все наболевшее — и лучше сделать это в паре между вами, чем где-то на стороне, ведь правда?)

5. Чтобы восстановить отношения, следует искренне попытаться понять партнера. Если вы настроены враждебно и склонны обвинять или насмехаться над аргументами другой стороны — вряд ли из такого диалога выйдет что-то конструктивное.

6. Сфокусируйтесь на потребностях партнера, которые, как он/она чувствует, не были удовлетворены в отношениях — касается ли это количества внимания от вас, сексуального взаимодействия или чего-либо еще. Если партнер отдаляется, возможно, ему/ей чего-то не хватает. Наверное вам даже об этом неоднократно говорили, но вы не придали этому нужной значимости…

7. Постарайтесь договорится с партнером о том, как вам вернуться к отношениям на предшествующем уровне, когда вы оба были довольны - например, до того как вы перестали вместе ужинать или стало привычным саркастически шутить над промахами друг друга. Совместные интересы и времяпрепровождение вам в помощь.

8. Обратите внимание на свое собственное недовольство и злость — и постарайтесь их как-то разрешить, чтобы не превращать ваш конструктивный диалог в перепалку. Если вы на что-то злитесь, дайте этому место, иначе негативные эмоции продолжат исподволь разрушать отношения.


Не забывайте про «Я-высказывания» - говорите о своих переживаниях в ответ на конкретное поведение партнера, так чтобы они не звучали агрессивно и обвиняюще. Сравните: «Я злюсь, потому что ты опять оставил грязную посуду на столе» говорит о вашей реакции на конкретное поведение партнера, которое можно легко устранить, и: «Ты никогда не убираешь за собой посуду!» - звучит как обвинение, при чем выражающее неизменную негативную характеристику партнера (что достигается через словечки «никогда», «всегда» и иже с ними).

Восстановление отношений – это двухсторонний процесс, и он занимает какое-то время, где важны и ваша активность, и готовность разделить с партнером ответственность в отношениях, и конечно открытость к диалогу и к компромиссу. Если же вы просто поддадитесь эмоциональной реакции, какой бы всеохватывающей она ни была, то скорее окажетесь жертвой и заработаете депрессивное состояние.
Made on
Tilda